Maafkan aku. Harus aku lepaskan perasaan ini. Fikiran ku acap kali melayang ke satu sudut pilu, sedih, teramat rindu. Aku tak bisa duduk bersendirian, keseorangan dalam kegelapan hanya melayani perasaan itu. Batin ku menangis di dalam ini sedangkan wajahku serius meniti hari mendatang. Ku sedar hakikat sebenarnya hati ku juga mempunyai taman. FB terlalu sosial untuk aku mencurah perasaan. Kini aku kembali ke sini, ruang untuk ku lemparkan segala sendu di jiwa, ruang di mana sebegitu banyak kenangan terhadap orang yang amat ku rindu ketika ini. Aku rindu suara, aku rindu panggilan talipon itu, aku rindu sms dia, aku rindu segala galanya. Babak demi babak kenangan sejak berdekad lalu sehingga saat saat akhir ku meratap di wajahnya yang sayu berputar satu persatu kini. Ku tatap gambar itu berulang kali, pelukan erat itulah penawar segala gundah kerinduan yang bersarang tak kunjung padam. Dua minggu yang lalu, ketika menziarahinya di pusara, aku dikhabarkan semerbak harum mewangi menerpa tatkala usai membacakan Yasin. Ku kini yakin yang kau bahagia di Sana. Al Fatihah.

Aku patut menyalahkan semuanya kepada FB. Lebih setahun dulu, setiap luahan rasa mahupun cerita akan ku labuhkan di pentas ni. Blog seketika dulu cukup sinonim dengan kehidupan sehari hari, tapi bukan lagi kini. Sebegitu banyak idea hanyut begitu saja di bawa arus masa dan kemodenan. Apa lagi yang boleh ku katakan, semakin hari semakin sepi, padahal di dalamnya penuh dengan cerita suka duka untuk ditatap dan diulang membaca. Kasihan sungguh! Adakah aku perlukan masa? Perlukan idea? Tidak sama sekali. Yang aku perlu hanya menulis dan terus menulis…

Kalendar 2011 telah berlalu. Terlalu pantas masa bergerak. Bulan berganti bulan. Hari berganti hari. Siang berganti malam. Malam berganti siang. 2011 penuh cerita, Allah berikan sebahagian nikmat Nya buatku merimpah ruah dan Allah mengambil insan paling aku sayang dari muka bumi. Aku masih berkabung kini. Ingatan masih kuat kepada arwah Abah setiap masa. Di sudut rumah, di dalam bilik, di dapur, di bilik air, di muka pintu, di kaki tangga, di parkir kereta, di mana mana saja. Aku pasti abah senantiasa ada di sisi kerana ingatan, kerinduan masih menebal di benak. Kesedihan tersekat di sudut hati, tidak terluah. Hiba menanggung sendirian. Hanya Al Fatihah menjadi ubat ronta hati ini. Ya Allah, tabahkan hati insan kerdil ini.  Aku pasrah dengan ketentuanMU ya Allah kerana itulah yang terbaik buat diri abah dan aku harus menapak meneruskan sisa hayat yang ada sehingga dipanggil..

 AL-FATIHAH

HAJI ABU TALIB BIN HAJJAH SILONG

4 SEPTEMBER 1939 – 6 DISEMBER 2011

Abah pergi jua setelah 6 bulan keluar dan masuk hospital. Daripada Allah Abah datang dan kepada Allah jua Abah kembali. Itu janji Allah telah tertulis di Luh Mahfuz. Semoga Abah tenang, dilimpahi Rahmat dan ditempatkan di kalangan Soleh dan Solihin di SANA. Kenangan pada hari Rabu, 30hb November tidak akan aku lupakan sehingga akhir hayatku pula kerana itulah yang terakhir aku ber’sua’ dengan Abah walaupun aku pergi menziarahi abah selepas tarikh itu.

Salam ku beri di telinga kanan dan ku kenalkan diri sebaik tiba. Mata terbuka, sekejap pejam. Kadang memandang, tetapi tidak tepat ke mata ku. Menoleh sekejap atas, tepi kanan dan kiri. Suara terdengar, tetapi tidak jelas di telingaku. Dada berombak, nafas sekejap laju sekejap perlahan. Dengusan kahak penuh di tekak. Mulut terbuka sedikit, lidah berzikir. Peluh berbintik di dahi, air mata mengalir di sudut mata. Tangan kiri cuba diangkat ke dahi, tangan kanan diletak ke dada. Ku bisik azan d telinga kanan abah, iqamah di telinga kiri. Ku bacakan surah Yasin di telinga kanan semerdu mungkin. Ku pasrah, ku redha…

Katil 27, Wad 8, HKL. 23:03pm

Lama sungguh tidak menulis. Tangan terasa gatal tetapi keinginan tidak ada. Begitu payah untuk memulakan semula bait bait cerita, tetapi idea tiada menjelma. Bila idea menerpa, masa pula mencemburui. Laptop sudah lama tidak ku pegang. Pc sudah berbulan tidakku buka. Yang ada kini sebuah tablet yang begitu mudah untuk digodek sepanjang masa tak kira tempat. Pengaruh facebook telah membataskan nafsuku terhadap kerajinan menulis blog. Kecintaan pada blog sedikit demi sedikit pudar. Ku lihat ramai teman blogger menoktahkan blog masing masing kerana facebook. Sebagaimana dulu kami meninggalkan dunia forum berhijrah ke halaman blog. Oh Tuhan berilah aku kekuatan untuk menulis semula. Tarikh 16 September 2011 genap 20 tahun aku mendambakan diri dengan syarikat tempat aku mencari rezeki. Apa yang aku tulis ni eh??

Kalau dah rezeki takkan ke mana..ungkapan ini aku pegang sejak 3 tahun dulu,  namun 3 tahun itu agak lama juga ibarat menanti buah yang tak keguguran. Tidak mengharap tetapi jika ada tiada masalah, jika adapon masalah itu boleh ku tolak tepi dahulu bersandarkan percaya setiap rezeki itu datangnya dari Allah. Boleh jika aku menolak, tetapi menimbang keadaan semasa dan harapan tinggi dari orang yang menaruh kepercayaan, tiada sanggup untuk aku menghampakan. Seperti biasa, abah adalah orang yang pertama akan ku serahkan surat ini, sepanjang 20 tahun berkhidmat ini adalah buat kali ke tiga aku mengadap abah dengan surat, tetapi bezanya kali ini tempat dan situasi yang bertukar. Sebenarnya angin telah bertiup sebulan dua yang dulu, timbul cuak di hati jika aku tidak sempat membuat abah bangga tetapi Alhamdulillah rupanya aku masih sempat. Belum pun surat ini hinggap ke tangan abah, abah telah pon menadah tangan berdoa dan bersyukur dengan limpah kurnia Allah di bulan yang penuh mulia seribu bulan. Jelas merah mata abah bergenangan menahan sebak di dalam gembira, aku tahu mungkin sakit abah berkurangan 20 peratus ketika itu. Seminggu sudah berlalu, segala galanya bertukar di tempat kerja, senyum tiada terlekang di bibir ini menerima ucapan tahniah dari segenap tempat terutama kawan kawan yang menyokong selama ini. Terima Kasih kepada semua..

Di saat nukilan ini ku titip, mataku hampir penuh terjaga, abah asyik gelisah di atas katil sambil penekup oksigen dan pembaca degupan jantung acap kali terlucut. Aku yang asyik memerhati terus membetulkan ia semula. Badanku teramat penat sekali tetapi aku tidak langsung dapat melelapkan mata. Mungkin sebab Red Bull setin telah ku teguk selepas isyak tadi. Sepanjang hari semalam, dari pagi aku keluar bekerja dan sebelah petangnya begegas ke HKL sambil dapat pula menikmati suasana tersangkut di dalam kesesakan teruk di lebuhraya disaat aku mendapat panggilan yang abah sedang kritikal di katil wad hospital. Aku sudah tidak dapat untuk mengeluarkan kata kata ketika di dalam kereta petang tadi melihat bederetan kenderaan sambil terbayang sekatan jalan raya yang sedang berleluasa. Fikiran jauh melayang ke suatu tempat di mana kondisi abah berlegar legar di kotak fikiran. Aku begitu takut jika enpon berbunyi sekali lagi, tetapi di pendek cerita akhirnya setelah 2 jam, takdir Allah aku masih ada peluang, dan peluang itu aku gunakan secukupnya saat dinihari begini. Sejak jam 11 malam tadi, tiada seorang jururawat yang singgah di katil ini, akulah jururawat itu yang setiap minit memantau abah melakukan kerja kerja kejururawatan. Sebenarnya aku cuba juga melepas lelah dan penat, tetapi sia sia, aku bangun dan selama sejam tadi aku dibasuh seorang brader pesakit sebelah katil abah ini kerana disangkakan aku ini seorang yang sombong, tetapi apabila mula berbicara, sungguh brader itu tidak terlayan bicaraku. Pakcik yang sebelah lagi katil sungguh baik hati menghadiahkan susu untuk diberi minum abah yang tiada mampu makan sejak petang. Di saat ini timbul perasaan kagum kerana di hospital yang sama, tetapi wad yang berlainan, aku mendapat pengalaman yang amat berbeza dan berharga kerana berbagai karenah manusia berlegar disaksikan lensa kacamata ini. Mindaku terbuka luas beberapa minggu kebelakangan ini dek memasuki dunia yang sungguh berbeza dengan liku liku kehidupan biasa yang aku tempuhi setelah hampir 40 tahun hidup di dunia . Opsss !!! dripped kat tangan abah terbuka, darah memancut keluar, lencun kain hijau dibasahi dengan darah abah, aku kena settlekan benda ni kerana tiada jururawat yang mampir….

02:33hrs~Katil 23~Wad 27~Tingkat 5~HKL.

Sejak empat hari lalu hidupku hanya sedikit di rumah dan selebihnya di sekitar Hospital Kuala Lumpur. Setelah mamai 30 jam seminggu yang lepas, kali ini mamai itu berlipat kali ganda berjam jam tak terkira. Putaran kehidupan selesa sudah berubah dan aku tidak tahu apa akan terjadi selepas ini dan aku mesti tabah menghadapi ujian Allah kali ini di mana setiap insan harus juga menempuhinya. Saat aku menulis entry ini, abah terlantar di sebelah sedang cuba melelap mata kepenatan kerana di waktu siang tadi, bertali arus sanak saudara datang menziarahi abah. Di pandangan ku sekarang hanya berbaris katil dengan setiap seorang pesakit, jururawat cun yang lalu lalang bekerja shift malam, doktor bertugas yang memeriksa seorang demi seorang pesakit, kipas yang berputar laju, langsir kaler pink yang meliuk lentuk dikilas angin. Sebentar tadi dua orang pesakit di wad ini telah pon di usung pergi meninggalkan dunia ini selama lamanya. Aku masih di sini sejak tengahari tadi dan akan tetap di sini sehingga pagi nanti dengan harapan ada sesiapa yang dapat menggantikan aku….

00:09am~Katil 47~Wad 18~Tingkat 4~HKL.